Написано совместно с Лейном и О`Брайли =)

Кейн поправил пачку, затушил сигарету о ближайшую стену и критическим взором окинул себя с ног до головы. Кокошник с блестками сидел чуть кривовато, но это лишь добавляло шарма; из-под капроновых колготок в крупную сеточку пробивались черные жесткие волосы. Ну и пофиг. Вот еще, ради какого-то утренника ноги брить! И так сойдет. Издалека ваще за рисунок на колготках сойдет. Грудь обтягивал белый корсет, наскоро подогнанный Лейном. Брат оказался на удивление талантлив в этом вопросе и корсет сел как надо. Плечи только широковаты… Кейн отогнал мысль о какой-нибудь накидке – жарень в зале, лучше не заморачиваться. Он потер подбородок, щетина отзывчиво зашуршала. А вот морду побрить не мешало бы. Но поздно уже. Он осторожно выглянул за дверь. Народу набралось немало, не опозориться бы. За спиной завозился Лейн. Пачка и корсет шли ему больше, с примесью зависти заметил некромант. И пачка кокетливо как-то наклонена с одного боку, и корсет не жмет явно. Брат вовсю суетился, укладывая хаер правильно. Почему-то «правильно» в его понимании было распотрошить волосы в разные стороны и укрепить гелем, чтобы кольями во все стороны патлы торчали. От кокошника эта сволочь отказалась. Зря волосы подстриг. С длинными, как раньше, было бы прикольнее. Комод услужливо открывал для Лейна один ящичек за другим. Скотина деревянная. Когда Кейн попытался достать из него припрятанную на черный день пачку сигарет, тот моментально защемил ему руку. До сих пор болела. Некромант потер синячину на пол запястья и сердито сплюнул в сторону комода. Третья снежинка прихорашивалась в самом углу. Без смеха не взглянешь.
Симус и не глядел, стараясь избегать отражающих поверхностей и не смотреть на своих товарищей по несчастью. Ибо начинал неудержимо ржать, грозя сорвать все выступление нахрен. Как в той присказке - я своей смешною рожей сам себя и веселю. Рожа была небритая и опухшая, из них троих прилично в принципе выглядел только Лейн.
Рядом крутились Ли и Рин, первый скептически хмыкал, вторая материла всех окружающих на чем свет стоит, но привносила существенную пользу, приводя костюм Симуса в порядок. Даже волосню ему кое-как уложила, почему-то с начесом. После чего послала всех напоследок куда подальше, обозвав не самым уместным на детском утреннике словом и гордо удалилась в зал. Симус помахал ей вслед и повернулся к товарищам, все-таки решившись взглянуть трудностям в глаза. С третьего раза даже получилось не ржать при виде криво-косо сидящего костюма Кейна и Лейна, кокетливо поправляющего юбку. По крайней мере, не ржать в голос.
Артефактор тем временем внезапно вытолкнул зазевавшегося Кейна за дверь, и тот оказался посреди зала, ровно под пушистой (кривовато украшенной, на его взгляд) елкой. Некромант грозно продемонстрировал ухмыляющемуся братцу кулак и повернулся к притихшим зрителям. Переборщил с костюмом штоле? Та не, норм.
- Кхм… - Кейн прочистил горло, припоминая первую строчку сценария, и понеслооось. – Добрый вечер, детишеч… Все. Мы собрались здесь… Короче, случилось это все непотребство под самый Новый год. Еще чуть-чуть и куранты застучат. Шел к вам, значит, Дед Мороз, соответственно, со Снегурочкой. По пути они встретились, значит, с Гигантским Бананом. Откуда он там взялся и как вообще на свет появился - я х… Не имею понятия, в общем. Но это явно была темная ненастная ночь, не предвещающая ничего хорошего. В общем, не об этом речь. Они топали все вместе к вам, чтобы, значит, раздать всем подарки, все дела. Тащили с собой Новогоднее Настроение – Кейн сверился со шпаргалкой, наскоро нацарапанной на ладони гелиевой ручкой, и пояснил, - Оба слова с большой буквы. Ну и, короче, Настроение это у них украли. Смотрите, в общем, чо там дальше было. А мы - снежинки, мы не ведаем что твори… Что там дальше будет, самим интересно.
За его спиной Симус, кажется, то ли чем-то подавился, то ли бурно возрыдал, прикрываясь стянутым с головы кокошником. Не иначе как сюжетом проникся.

Отредактировано Кейн (2013-01-02 19:41:37)

- Джонни, внучок, выручай! - кричала зарёванная кастелянша.
Киборг лишь досадливо отмахнулся - он и так делал всё, что мог. Точнее, он сидел и ждал, пока его стальную харю покрасят, напудрят, залакируют и нагриммируют какой-то дрянью неопределимого состава, которую его датчики упорно распознавали как химическое оружие массового поражения. В гримёрке царил хаос, нет - ХаоЗ! Вся комната была окутана облаками минеральной пудры, боевого киборга перекрашивали в женщину две полураздетые девицы и один накрашенный длинноволосый парень, то и дело мимо пробегали белки, волки, зайцы и люди в таких же костюмах, у стенки живописно раскинулось бездыханное тело упавшей в обморок Синегурочки, а над нею порхал молодой ассистент в костюме дракона. Кастелянша, отчаявшись добиться мужского внимания от Джонни, полезла к "дракону", но тот на неё даже не обратил внимания. Ассистент уже вдоволь натешился делать бесчувственной Синегурочке искусственное дыхание (порою в самых неожиданных местах), сунул ей под носик пузырёк с нашатырным спиртом, рывком закинул на плечо и куда-то понёс - Джонни подозревал, что не в больницу. К сожалению, сделать киборг ничего не успел, и принцесса досталась дракону. Честно говоря, на её месте Джонни тоже с удовольствием грохнулся бы в обморок, послав к чертям и утренник, и Новый год, и сценку. Разочарованная кастелянша сунулась было к длинноволосому, но заметила, с каким вожделением тот посмотрел на согнувшегося под весом принцессы дракона, и-таки смылась из гримёрки. Джонни вздохнул было с облегчением, но тут покраска закончилась и его внаглую выпихнули из кресла - то есть, попытались выпихнуть, но он подыграл и вышло как на самом деле.
- Мы что-то забыли! - авторитетно заявил длиноволосый, сложив руки на груди.
Джонни боязливо поёжился.
- Мы что-то забыли? - ошалело поинтересовалась самая молоденькая из гримировщиц.
- Ка-а-астюмчик! - радостно подпрыгнул длинноволосый и капризно вытянул губы трубочкой. - А где Синегурочка?
Он огляделся, повернулся вокруг своей оси, даже подбежал к тому месту, где только что лежало бездыханное тело, но никого не нашёл.
- Давайте кричать! - воскликнул он. - Си-не-гу-роч-ка! Ну же, все вместе!
- Си-не-гу-роч-ка! - присоединились к нему манекенщицы.
- СИ-НЕ-ГУ-РОЧ-КА! - закричали гуманоиды, негуманоиды и звери.
Дверь распахнулась, и в гримёрку вошла раскрасневшаяся Синегурочка в обнимку с драконом. За ними появилась швабра, а за шваброй - кастелянша в неописуемо боевом расположении духа, сурово размахивающая этим многофункциональным агрегатом.
- Вы меня звали? - наивно хлопнула ресницами "принцесса".
- Р-раздевайся! - авторитетно заявил длинноволосый.
Дракон плотоядно ощерился, а Синегурочка с визгом попыталась выброситься из гримёрки, но нарвалась на кастеляншу. Тут за женскую честь вступились гримёрщицы. Они пристыдили кастеляншу, и корпоративный бабский батальон был доукомплектован шваброй, став нереально грозной силой. Гуманоиды, негуманоиды и звери бежали, оставив длинноволосого вождя погибать на поле боя. В конце концов, вняв доводам разума и робким возражениям Джонни (он всего лишь скромно заявил, что сломает руку тому, кто попытается надеть на него платье), сторговались на шапке и шубе. Кастелянша подсуетилась и добавила к добыче облезлый розовый парик с косичками, благодаря которому Джонни наконец стал отдалённо напоминать женскую особь.
- В конце концов, Синегурочку никто и никогда не видел. - вставил свои пять копеек "дракон" и тут же испарился под действием взгляда трёхтонной машины.
- Ой! - воскликнула вдруг кастелянша. - Сценарий забыла!
Швабра печально грохнула по полу гримёрки, прощаясь с со своей хозяйков, несущейся за камнем преткновения всего этого ХаоЗа. Лишь только Джонни был способен в кратчайшие сроки запомнить слова и худо-бедно сыграть выбывшую из строя Синегурочку, и вот теперь...
- Там Дед Мороз! - чуть не сбил дракона с ног белый кролик в очках и чопорном жилете с карманными часами.
- Там Дед Мороз уже зовёт Синегурочку! - в отчаянии крикнул он, наткнувшись на недоумевающие лица.
- Ой, девки, а как же сценарий? - пискнула младшая гримёрщица.
Тут вышла вперёд экс-Синегурочка. Барским движением отгребя толпу в сторону, она подошла к Джонни и, поднявшись на цыпочки, сказала ему на ушко несколько слов...

- Де-е-едушка! - дурным детским голоском ревел динамик Джонни. - Дедушка-а-а!
Он выбежал из-за кулис на сцену, словно вспугнутый с озера лебедь. Так плавно и изящно, что некоторые зрители даже заподозрили в нём женщину. И, хотя среди таких не было ни одного гуманоида, а изящество и плавность движений достигались исключительно благодаря треснувшей под весом трёхтонного тела доске, в столь плачевном положении Синегурочка могла собой гордиться.
- Дедушка Мороз! Я потеря-а-а-ла! - Синегурка наконец-то добежала до Хелены.
Пол под Дедом Морозом подозрительно вздрогнул и немножко просел. Однако вскоре снизу послышались скрипы стального ворота, удары киянки, глухой стон, и сцена опять приподнялась. Через секунду из суфлёрки высунулась рука дракона с поднятым большим пальцем. Джонни уже ничему не удивлялся.
- Я потеряла твой мешок!

Лейн старательно сцеживал смех в кулак. Хотя тот отчаянно грозил вырваться наружу. Все-таки случайный выбор ролей был отличной идеей. Он давно так от души не веселился. Миниатюрная девочка с накладной бородой, робот в столь же непривычной роли Снегурочки, и что-то летающее в костюме банана. Артефактор припомнил, как вытащил из шапки бумажку с именем Ахито, когда дело дошло до выбора актера на роль Банана. И все бы ничего, но ему как-то забыли сказать, что Ахито – птица. Парящий в нескольких сантиметрах от земли, Гигантский Банан явно произвел на публику неизгладимое впечатление. А ведь представление только началось. Лейн кивнул брату на восхищенно-удивленную публику и шепнул:
- И это мы еще до лошади не дошли…
Кейн вяло отреагировал на его размышления, был слишком занят – он прятался за елкой и ржал в голос, благо музыка и гомон актеров заглушали смех. Лейн поправил пачку и вернулся к зрителям – пора было продолжать повествование.
- Пропало Новогоднее Настроение, товарищи. – Громко возвестил он, привлекая внимание публики. – Что делать с таким раскладом – черт знает. Все в панике, в недоумении, нельзя так праздники праздновать и дела делать. Однако, к счастью, мимо проходил Сыщик. Крутанский Частный Сыщик, который возвращался, скажем, с Новогоднего корпоратива Корпорации Крутанских Частных Сыщиков.
Артефактор еще раз сверился с заученной на зубок речью и с надеждой посмотрел на дверь – импровизированные кулисы – может хоть один выйдет вовремя и без помощи волшебного пендаля?

И колдуну надо было бы явится под стать завлекающему и широкому жесту, с которым его пригласили внедрить свое бренное тело и не менее бренный разум в сюжет сценки. Однако все получилось несколько иначе. Хотя началось все очень даже многообещающе.
Гримеры старательно закрасили белым гримом загорелую морду лица Рей, превратив ее тем самым в некое подобие Смерти из сказок. Затем были добавлены зеленые и серые оттенки и, в довершение, два черных штриха под глазами, которые были призваны имитировать не что иное как синяки. Скептически оглядев себя в зеркало векхар пришла к заключению, что образ колдуна был как никогда далек от нее в эту саму минуту, а после того как старательные служащие штукатурного мастерства закрасили ей веки той же черной краской, все надежды улетели в голубую даль и первоочередная цель стала-таки недостижимой - приветствовавшее саркастической ухмылкой отражение скорее на труп походило нежели на представителя темных сил. Мантия в пол только усиливала навеянные ассоциации, зато чуть позже накинутый капюшон напрочь скрыл излишние старательства гримеров, которые, судя по довольному кудахтанью, были вполне себе удовлетворены такой работой.
С тяжелым вздохом Рейвен поплыла на сцену и степенно шагнула на доски помоста, намереваясь медленно, развевая позади себя плащом, и в полной тишине пройтись до середины, где находилась основная концентрация главных героев.
Но то ли она делала это слишком уж медленно, то ли услужливый подсобный рабочий следуя велению инерции (или простого человеческого желания напакостить ближнему своему?) подарил Рейвен чудесный дружеский пендель, из-за которого она пролетела ровно пол-сцены и приземлилась лицом в пол.
- Вурдалака тебе в постель! - рявкнула она в доски, хотя сие ругательство было обращено к спешно удаляющейся за кулисы тени. Узнаю кто - убью... - пообещала она мысленно.
- А вот и я! - все еще пытаясь получить загар спины под люминесцентными лампами сквозь плотную черную ткань мантии, известила присутствующих Рей, многозначительно подняв один палец кверху, указывая, по всей видимости, в потолок.
Мда. Как Новый год встретишь... - вспомнилось векхару старая поговорка и вместе с ней полет назначенного высшими силами в лице директоров Корпорации Деда Мороза, который открыл сей театр абсурда.
Суфлер, лицо которого оказалось в этот момент на одном уровне с гримасой Рей, судорожно пытался налить из небольшой флажки себе в рот спасительную жидкость. Горячительный напиток был тут же изъят векхаром с чистейшим убеждением, что она больше в нем нуждалась, и употреблен по прямому назначению. Когда флажка опустела, Наргиэль, а ныне колдун, нашла в себе силы встать с пола и оценить размах происходящего. Зал бы набил до отказа разными существами - служащими корпорации, из-за кулис выглядывали любопытные глазенки и все это тихонько переговаривалось между собой. В обычное время Рессерн смутило бы столько взглядов на нее обращенных, но только не сейчас. Только не после выпитых залпом без закуски трехсот грамм виски сомнительного качества.
- Итааак... - Рей закрыла глаза и хлопнула ладонью по лбу сыщика. - Я вижу... Вижу, что вы что-то потеряли... - не убирая одно руки от лица Джи Ена, она второй стала выводить в воздухе непонятные даже ей самой знаки. - Эм... Вы потеряли второй носок? - векхар приоткрыла один глаз и прищурила его, как только фокус упал на дырявое шерстяное изделие в загребущих руках друга по сцене. - Прекрасно, вы обратились по адресу. Всего 9,99 и я приведу всю вашу честную братию на нужное место. Быстро и с комфортом!
- Что ты несешь?! - послышалось шипение из суфлерной и в воздухе появился стойкий запах валерьянки.
- Но и это еще не все! - продолжала заливать захмелевшая девушка. - Только сегодня вы получите уникальный GPS - клубок, выдрессированный выводить из леса. Только аккуратнее с ним, жрет все, что не приколочено и кусается. Уцененка все таки...
Прислонившись спиной к части декораций и благополучно уронив одну из них, Рейвен допила содержимое фляжки и незамысловатым жестом отправила ее обратно к владельцу. Послушался глухой стук, вскрик и град приглушенных ругательств. Видимо, снаряд достиг своей цели, и Рессерн следовало бы идти в снайперы, а не маги.
С довольной ухмылочкой она подошла к Дедушке Морозу и, дыхнув на него парами спирта, невинно поинтересовалась:
- Ну что, брать будем? Хота ладно, по старой дружбе и как постоянным клиентам мои услуги сегодня предоставляются в кредит без первоначального взноса.
Она широко взмахнула рукой и выпустила разряд тока прямо в несчастный ни в чем не повинный носок, который тут же вспыхнул синим пламенем и мгновенно испепелялся, оставив после себя на полу горсточку дымящегося пепла.
- Вот. Куда дым поведет туда и идите. Там вас будет ждать второй носок.
Благо закадровые работники быстро сориентировались в сложившейся ситуации и стали усердно дуть на пепел кто чем горазд.
- Скатертью дорога, не болейте, маму слушайтесь, кашу кушайте. - напутственно сказала Рей и сразу же умыкнула за изрядно покосившиеся декорации в поисках травы или алкоголя в качестве незаменимых расслабляющих элементов.

Эрмана всегда искренне и не безосновательно считала свой мир очень гуманным. Себя тоже очень человеколюбивой. Но уже на стадии облачения персонажей в костюмы крайне хотелось взять огнемет и оградить нежные детские умы от творящегося кругом беспредела. Нет, все очаровательны, но почему  Лейн и даже Симус, а не Комодик?!! Но потом сильфу запихнули в костюм и  на мир можно было посмотреть только экзотически – из под хвоста!
А еще чуток потом пробегающая мимо снежинка,  никак почувствовав намечающийся комментарий в свою сторону,  сообщила что ж… крупы лошадей отдельно от головы не разговаривают и разведчица метко пнула шестигранную на сцену. На душе полегчало, но хвост портил обзор и подсматривать из-за кулис было не удобно. Но как показал многократно  повторяющийся сквозняк,  запуск первой снежинки мало того что стал успешным, так еще и ритуальным! Дальше полетели все.
За такое и конфетку с коньячком слопать не грех…
- О! – поймал синеволосую некогда сильфу кто-то, - Куууда! Грим и костюм испортишь!! На вот роль в памяти обнови…
Конфету отобрали и заменили на кипу бумаги.
Какой простите меня грим в костюме расчлененного животного без головы и всадника?! Ему бы тоже без головы…
Эрмана послушно пробежала глазами эпизод с нею. Потом попыталась сверить реплики в сценарии и момент на сцене… Нууу, не сказать что все по тексту, зато оригинально. И это поняли все. Дожидающиеся своего выхода и механики сцены хватались за животы и беззвучно ржали, в гримерках ржали звучно. Парочка монтеров на особо выдающихся репликах со сцены поднимали стопарики. Наподнимались, надо сказать, от души..  Утренник должен нести радость и счастье? Так было написано в книжке. Ну так он и нес. Бред, радость и счастье!
В суфлерку побежали с нашатырем…
И еще двое. С валерьянкой…
И трое. С медицинским спиртом…
Первые двое пробежали и убежали обратно. С шампанским, палкой колбасы и  трехлитровой банкой…
С продолжением спирта!
Это сколько же там мест?
- Запоминай эту елку! – уже в четвертый раз тыкал пальцем  в  одно и тоже дерево режиссер – Будешь пробегать мимо нее дерни воооот эту игрушку, - сильфа согласно кивнула разглядывая сосульку в звездочках, - и быстро убегаешь! Все поняла?
- Да!
- Все, пошла!
На сцене как-раз все  перемонтировали в зале не стихал  истерический хохот, как работники сцены  не пытались  менять декорации художественно и быстро, режиссер (или кто этот нервный дяденька?)  все еще держался.  Эрмана пристроилась за пушисто нарисованным кустом на колесиках и вместе с ним покатилась на сцену. С пинка. Традиционного.
Должна была заиграть веселая музыка из какого-то детского шоу. Но идея кому-то не понравилась. Одинокая парнокопытная попа бодренько пританцовывая всеми двумя ногами и виляя красивым хвостом из дождика и ленточек (часть оного осталась на кусте) под музыку твиста и не очень замельтешила между  кустами, деревьями, пнями  сугробами.  Сорвала вышеупомянутую игрушку и…
-  Уииииааааа!!!! -  под все ту же музыку разбавленную эффектами взрывающихся армейских снарядов, питард и под градом  бенгальских огней вперемешку с маленькими огненными шариками  конская задница с визгом  нырнула в сугроб. Красиво, надо сказать, нырнула! Высокохудожественно. Под красно-оранжевыми сполохами освещения явно подготовленного для другой сцены бежево-коричневый костюм задней половины коня выглядел особенно печально, трагизма придавал дождик и твердый бок декорации сугроба.
Из суфлерки полетел огнетушитель, бутерброд, сценарий и режиссер, вероятно решивший, что терять больше нечего.
Небо рушилось на голову, «полузверь» под трогательно затихающий грохот выбрался из убежища и принялась дальше плясать по сценарию. В буквальном смысле. Но на всякий случай оттанцовывая от елок к кустам. И  уже кто-то  бежал спасать сказочный мир и поляну с ёлкой! Уж не Дедушка ли это Мороз да не со свитой ли? А не позвать ли его и Снегурочку? Но ж… круп коня не разговаривает, эх….
В руках у сильфы остался шарик с розовым черепком. Но похож же собака на леденец! Чем-то...

Зелл ненавидел праздники, если это конечно был не фестиваль пива или неделя крепких алкогольных напитков. Всё остальное вызывало у него крайнюю степень отвращения и непонимания, и, в связи с этим, он старался держаться от всего такого как можно дальше. В этот раз, к его большому сожалению, не удалось.
Стоя за кулисами, в костюме обрезанной лошади, Зелл упорно пытался разобраться в своих воспоминаниях и вытащить тот момент, в котором он согласился на такой позор. Мало того, что вокруг куча дебилов в костюмах, так они ещё и радостные. Обречённо качая головой, Фрост неспешно потягивал алкоголь из своей фляжки, но даже такая убойная доза абсента, предварительно залитая в металлическую конструкцию, не помогала ему забыть про всех окружающих.
Вроде, в тот самый момент, когда он дал согласие на участие в этом деле, они были в его кровати. Хелена была сверху, абсолютно голая, и бешено прыгала на нём. Дело уже подходило к концу, и в тот момент проклятая что-то спросила у него, но Зелл, конечно же, не обратил на это внимания. Как выяснилось позже, напрасно.
И вот сейчас он стоит за кулисами сцены, с головой коня на себе, отдалённо напоминая неудачную версию кентавра, в которой человеческая половина была ниже шеи. Зелл с тоской в глазах наблюдал, как остальные участники этого сумасшествия поочерёдно выходили на сцену, при помощи какого-то парня, который всем нерешительным и сомневающимся выдавал добротные пинки под зад. За своё мягкое место Фрост был спокоен: стоило только взглянуть на разведчика мельком, и уже становилось понятно, что лучше его не трогать.
Когда Хелена, в интересном костюме Деда Мороза что-то проговорила про вторую половину лошади, Зеллу жестом указали на сцену. Вроде как была его очередь явить всем свою красоту и обаяние.
Неспешно выбираясь из кустов и демонстративно поправляя своё мужское достоинство, Зелл хмуро посмотрел на Хелену:
- Это не лошадь, это конь, - недовольно буркнул Фрост. В самом деле, как можно было предположить, что это могло быть лошадью!? – А коли не веришь, можешь сама убедиться. Только учти, я не из стеснительных. Покажу всю свою богатырскую силу прямо тут, на сцене.

Сыщик-цинцей объявил аж присевшего от такого наговора банана убийцей! Возмущённый Ахито энергично прокрутился штопором, разбрызгивая во все стороны своё возмущение. Но он был добрым, понятливым пингвинчиком, и спустя четверть минуты остыл. С интересом следя за чокнутым сыщиком, и не зная чем себя занять, Гигантский банан вальяжно и медленно летал из одного конца сцены в другой, стараясь сильно не отсвечивать и не загораживать непосредственных участников событий. А эти события стремительно развивались! На сцене обнаружилась филейная часть Лошади, простите коня. Хотя нет, всё-таки лошади, судя по тому что управляла этой ж.. крупом особа женского пола! Ахито не видел этой сотрудницы раньше, а потому с интересон смотрел представление. Когда банан в очередной раз пролетал рядом с занавесом, из-за него высунулась мордашка одной из снежинок. Подмигнув пингвинчику, снежинка кинула рыбку прямо в торчащий клювик Ахито. Благодарно заверещав и моргнув снежинке обоими глазами, Ахито снова обратил взор на сцену, наслаждаясь рыбкой. Вторая половина ездового животного не стала себя ждать. И на этот раз, это был Конь!
- А может это разные половины? Тогда ведь должна быть ещё одна голова. И ещё одни ноги. А что будет, если соединить лошадиную спину с ... конячьей головой?? Словарного запаса пингвинчику пока не хватало, хоть он и старался пополнять его как можно быстрее. Расправившись с рыбкой, Ахито начал искать нового развлечения. Сценария никто особо не придерживался, а Гигантский банан вообще в нём не фигурировал в ближайшем будущен. Но ведь его никто не прогонял со сцены! А значит, можно самому придумывать себе занятие! Например, подоставать Дедушку мороза! Определившись с ближайшими планами, пингвинчик подлетел к Хелене и добродушно толкнул её своим большим, мягким жёлтым корпусом, привлекая к себе внимание.
-Деедааа, пу-пу-пуу, а что ты мне подаришь на новый гооод?? - проникновенно прощебетал Ахито.